◆−闇の淵から−ねんねこ(1/18-00:20)No.5465
　┣Re:いじめかあ−隣のLおねいさま(1/18-02:45)No.5475
　┣語ってみた−雫石彼方(1/18-04:54)No.5478
　┣Re:闇の淵から−一坪(1/18-08:24)No.5479
　┣いじめかぁ・・・・−桜井  ゆかり(1/18-10:09)No.5482
　┣がんばろ−キム(1/18-18:06)NEWNo.5486
　┣Re:闇の淵から−桐生あきや(1/19-00:08)NEWNo.5491
　┣ねんねこさん大好き♪−ゆっちぃ(1/19-00:36)NEWNo.5493
　┣Re:闇の淵から−れーな(1/19-15:14)NEWNo.5494
　┗Re:闇の淵から−水晶さな(1/20-00:24)NEWNo.5501
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5465闇の淵からねんねこ E-mail URL1/18-00:20



ねんねこです。
本当は３月まで投稿しないつもりだったし、こんな事をしている場合では本気でないのですが、どうしても今言葉に表現したいものがありまして。
雫石さんの作品に感化されたわけではないのですが、なんとなく思ったことを殴り書きしましたら、かなり本気で暗くなりました。
初めに断っておきます。
読んだ後に嫌な気分になられるかもしれません。ゼルアメではないです。
ゼルアメ読みたい方はどうぞ過去の記事からねんねこの名前を探し当てて読み返してやって下さい（苦笑）
だけどこれが今のわたしの本当の気持ちです。


―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


　自分が嫌になる。
　自分がすごく嫌いになる。
　―――死にたくなる。


　自分なのに自分のことがよくわからなくて。
　他人が自分をどう思っているのかもわからなくて。
　他人が自分をどう思っているのかすごく気になって。
　他人の言葉がすべて嘘に聞こえてくる。


「ゼルガディスさんのこと、好きですよ。わたし」

　嘘だ。

「オレとお前はいつまでも腐った親友（ダチ）。
　それでいいだろ？」

　嘘だ。
　嘘だ嘘だ。
　全部、嘘。
　全部、心にもない言葉の羅列。
　俺を傷つけないようにかける言葉。
　そんな言葉、要らない。


　自分が知らない彼女がいて。
　自分が知らない彼がいて。
　彼らが知らない自分がいる。
　自分の知らない彼女を見るたび。
　自分の知らない彼を見るたび。
　俺は自分の心の闇に囚われる。
　彼女のことが気になって。
　彼のことが気になって。
　自分の知らないところで何があったのか気になって。
　ふと不安が生まれる。


　―――自分ハ相手ニトッテ「イラナイ」人間ナノカ。
　　　　自分ニトッテ関係ノナイ話ナノダロウカ。


　情けなくなるほど、自分の心は真っ黒で。
　悲しくなるほど臆病で。
　他人に好かれたいために自分を隠した。
　いつも明るく前向きに振る舞った。
　だけど違うんだ。
　本当の自分は他人が思っているより後ろ向きで。
　すぐになんでも逃げ出したくなる。
　せめて自分らしく振る舞おうと決めても、
　心はやっぱり他人のことを気にしていた。



　誰でも自由に書き込めるようになっている掲示板。
　大した事は書かなかったのに。
　ただ、ガラにもなく励ましてみただけなのに。
　いつのまにか消えていた自分の名前。
　その事に少し呆然となる。
　でも、臆病な自分の心は、『自分の方に落ち度があった』と自分に必死に言い聞かせていた。
　それが何度か繰り返されて。
　ふと何気なしに自分の名前を偽ってみた。
　それはなぜか消えずに残っていた。
　それが自分のせいではなく、他人が故意に消したという証拠になった。
　その事実を目の当たりにして、俺は壁を叩いた。
　誰にも向けることの出来ない怒りの矛先。
　壁に打ちつけた拳がひどく痛んだ。
　ぽつりと、ただぽつりと呟いてみる。
「俺はイラナイってのかよ……」


　自分がなにをしたというのだろうか。
　自分がなにを言ったというのか。
　励ますことがいけないことだったのか。
　意味のない他愛のない会話をするのがいけないことだったのか。


　さすがに少し腹を立て。
　相手に直接聞いてみようと。
　精一杯の勇気を振り絞って、筆を執った。
　全ての事実を克明に書いて。
　自分の気持ちをめいっぱい詰め込んで。
　相手が気をなるべく悪くしないようにと慎重に言葉を選んで。
　送り出したメール。


　返事は返ってこなかった。


　心の闇がさらに広がる。
　自分の精一杯の気持ちが相手に届いたのか不安になって。
　無視されてしまったのかと呆然となって。
　そして初めて気づいた。


　本当に悲しい時は涙すら出てこないということに。


　自分が嫌いだ。
　自分が自分であることに放棄をしたくなる。
　今自分に降りかかる全てのことを放棄して、静かに時を過ごしたくても。
　時間は変わらず刻まれ続け。
　それは自分をさらに苦しめた。


　死にたいと思っても。
『死』すら恐く感じてしまって。
　弱すぎる自分に思わず嘲笑った。



　自分が嫌だ。
　自分が嫌いだ。
　どうすれば『自分』を変えずに強くなれるのか。
　どうすれば自分を好きになれるのか。



　一人一人に生き続けるための義務があるならば。
『自分を変えられること』
　それが自分の義務なのかもしれない――――――



―――――――――――――――――――――――――――――――――――

起承転結もくそもない文章となりました。
今の自分の気持ちをとりあえず本気で書き殴ってみました。
こういう時にふと自分が今まで書いた話を読み返すと、ひどく自分が情けなく感じられます。
『前を向け』などといいながら、今の自分はすごく後ろ向き。
よくもまああんなに次から次へと言葉が出てきたもんだと嘲り笑いたい気分にすらなります。
どうも私という人間は人見知りが激しくて、すぐに人に声をかけて友達とか作れないタイプなんです。そのせいかどうかは知らないけれど、小学生の時、かなりひどいいじめに遭ってて、笑い話にすらならないほどゼルガディスと張り合えるくらいの人間不振に陥ってたことがありました。
何が気に入られなくていじめられていたのかもわからず、後からとりあえず卒業式の時に謝ってきた一部の子に理由を聞いたら「なんとなく気に入らなかったから」との返事が返って来て、しばし呆然。
それから他人の心にひどく敏感になりました。
いつも他人にびくびくしていて、自分の気持ちもはっきり言えず、過去に戻れるもんなら全てを消してやりたいくらいに暗い人間で。
『文章を書く』ということでしか、自分の気持ちを伝えることが出来なかった。
まあ、これを読んでくれている人はともかく、世間一般で性格暗い中学生が自分の意見も言わず『話を書く』ということをしていると本気で遠巻きに見られます。
結局、小学校から高校までで話を交わしたことのある友達というのはとりあえずいても、自分の気持ちをはっきり言える友達というのは３人しかいません。
別に愚痴りに来たわけではないのですが。
以前、『書き殴り』の投稿小説１の方でもとある方が『いじめ』についての論議をなさってましたが、やはり皆さんいろいろ経験があるようで。
世間でいじめについてとかいってえらそーに話している大人どもがいますけど、はっきり言って、いじめられた経験のないやつぁ、んなこと語るんじゃねぇ、とかいってやりたいですね。本気で。
いじめられた子というのは、いじめられ終わってからも苦しい時間を過ごすんです。
いつまたいじめられるんじゃないか、などという不安だけではなくて、他人が自分にどう思われれているか、という根本的なことまで不安に感じるようになるんです。
個人個人で違うかもしれないですけど、私はとりあえずそうなりました。
今でもそれは変わりません。変わろうとしてもやはり変えられないです。人間というのは……特に日本人というのは、相手を持ち上げることが本能のようになっていて、自分の相手に対する思いをはっきり言わない部分があるから。
集団行動は高校までなので、とりあえず少しずつは変えられてきているのですが……
さすがにこれを書くきっかけとなった『掲示板うんぬん』は本気で精神的ダメージがひどかったです。どことは言いませんが、自分と管理人さんしか変更・削除できないやつで自分で登録したリンクを自分以外の誰かが削除したのには……
あああ、やっぱり愚痴になってる……
ただ、受験直前という情緒不安定の中、ネット関係の話を親に言うわけにもいかず、かといって自分の心の中にしまっておけるほどの余裕もなくて、結局文章として訴えることにしました。
これを書き終わった今、読んで下さっている相手の反応が分からないので、また不安でいっぱいですが、なんとなく微かに心のもやもやがすっきりしたような気がします。
最後まで読んで下さって本当にありがとうございます。
誰かにこの気持ちを言わない限り、本気で自分の心に引っ込んでしまいそうだったので。
追い詰められて事件を起こす子供の気持ちがすごく良くわかりましたよ（汗）

それでは、またいつかどこかで、今度は明るい話の中で（＾＾；）
ねんねこでした。


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5475Re:いじめかあ隣のLおねいさま E-mail 1/18-02:45
記事番号5465へのコメント

　私も実はというといじめられたたちです。でも今はこのとうり元気です。
色々なことが生きている間に起こります。情緒不安定になることは私はしょっちゅうなんですが、最近はコントロールしていこうと努力しています。

　特に私が体験した中で一番人間不振に陥ったのはやはり信じていた人にすごくひどい裏切りを受けた時でしょうか？今では笑って話せますが、つい最近までは夢にまでその思い出したくもない光景がリフレインするんです。
自分のことを逆になさけない人間だなあとも思いました。
自分が大嫌いになりました。それでも、私は生きてます。
なんとか、死にたいって思ってもいきてます。
その時に、ああー生きたいんだー。と思いました。

　とにかくそろそろ大人？？になってきたら少しずつでもいいから気持ちを
コントロールしていかないとだめだと思います。私は今司法試験と言う一番日本で難しいとされている試験の勉強中ですが、結果でないとやっぱりいらついて人にあたったりとか無意識にしてます。でもそんな時に注意してくれている仲間が今はいるから、何とかやっていってます。

　いらいらするのもきっと私が求めすぎているからなんだとも思います。
ちょっといい思いばっかりしているとそれが当然になってしまって、どんな小さな幸せも気付かなくなってしまいます。だからわがままに知らない間になっていてより強くとりよいものを求めてしまう。そんなの簡単に手にはいらないのに。

　あー全然関係のない話をしてしまいましたね。ごめんなさい。
そういえば、小説へのコメントありがとうございます。あれでも色々問題提起や考えを織りまぜていこうと思うので、良ければ稚拙な文章ですが読んでやってくださいな。それでは、受験生の一番の大敵は風邪ですよ。がんばってください。

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5478語ってみた雫石彼方 1/18-04:54
記事番号5465へのコメント


ちわ。雫石だす。
なんかね、びっくりした。ほんとに私と同じ考え方で、悩んでることも同じなんだもの；特に、

>　自分が知らない彼女がいて。
>　自分が知らない彼がいて。
>　彼らが知らない自分がいる。
>　自分の知らない彼女を見るたび。
>　自分の知らない彼を見るたび。
>　俺は自分の心の闇に囚われる。
>　彼女のことが気になって。
>　彼のことが気になって。
>　自分の知らないところで何があったのか気になって。
>　ふと不安が生まれる。
>
>
>　―――自分ハ相手ニトッテ「イラナイ」人間ナノカ。
>　　　　自分ニトッテ関係ノナイ話ナノダロウカ。

ここ↑のところ。

つい最近、私が感じてたこととまったく一緒だったから（＾＾；）
ねんジーみたいに、ひどいことされたとかそんな大層なことじゃなくって、私の場合はほんとに些細なことなんだけど。でも、哀しかったことには違いがないのです・・・・。

掲示板の話も、気持ちすっごくよくわかったよ。私も、何かあると『自分が何か気に触ることをしたのかも・・・』って思って落ち込む方だし。
私も含めそういうタイプの人って、ひどいことされてもなかなか『どうして？』って聞けないんだよね。でもそこで頑張ってメール出したねんジーは偉いと思うよ。
返事が返ってこなかったのは・・・・・もう、その人とは合わなかったんだと諦めるしか・・・・（おい）だって人間いろんな人がいるわけだし、そしたら当然合う合わないってのが出てくるし。そんなのは逃げだって言われるかもしれないけど、それだって生きてく上での立派な手段だと思うし。っつーか、そうでも思わなきゃやってられないぢゃん。（開き直りっ）

>　死にたいと思っても。
>『死』すら恐く感じてしまって。
>　弱すぎる自分に思わず嘲笑った。

死にたいって思ったことはないな。だって痛いの嫌だし、怖いし。あとは、家族とか、自分を愛してくれてる人が少しでもいるから、悲しませたくないなって思うし。だって自分が置いていかれる立場だったら、きっと狂っちゃうほど悲しいもん。
死を怖がることは弱いことじゃないと思うよ。怖がるから、生きたいって思うから、人生頑張れるんだと思うし。死を怖がらなくなったら、人間としておかしいと思うな。だからそれはそれでいいんだよ！！

>　自分が嫌だ。
>　自分が嫌いだ。
>　どうすれば『自分』を変えずに強くなれるのか。
>　どうすれば自分を好きになれるのか。

これはほんっとーに、切実にそう思う。どうしたらいいんだろうね？誰か教えてください・・・・・（‐‐；）

>こういう時にふと自分が今まで書いた話を読み返すと、ひどく自分が情けなく感じられます。
>『前を向け』などといいながら、今の自分はすごく後ろ向き。
>よくもまああんなに次から次へと言葉が出てきたもんだと嘲り笑いたい気分にすらなります。

多分、文章って『自分がこうなりたい』っていうのが出てくるもんだと思うから、そうなるのは普通だと思うでし。私もそうだもん（＾＾）でも、文章にそういうのを込めるのは凄くいいと思う。それで励まされる人、結構いると思うよ。前にねんジーからもらった話にあった、『幸せになることは人間の権利じゃない、義務だ』っていうの、ほんとに胸にぐっときたっていうか、嬉しかったもん。

ええと、いろいろ書いたけど、最終的に言いたいのはですね。
私はねんジーのこと、大好きだよ！！ってことっす。
これはほんとに、慰める為の上辺だけの言葉なんかじゃなくて、ほんとにほんとにそう思います。だから、ねんジーの誕生日には絶対何かあげたい！！って思って、手帳にまでメモってたんだから（＾＾）
ちょっと前に、『愚痴聞いてくれてありがとう。あの時はほんとにすっきりしたんだ』って言ってくれた時、ほんとに嬉しかった。私は人生経験少ないし、言いたいことを頭でちゃんとまとめて話すってのが苦手で、相談事とかにもうまく答えを返せないタイプだから、私みたいなのでも役に立てたんだな、って思ったらすごくすごく嬉しかったんだ。嬉しすぎてちょっと泣きそうだった（笑）あの時は、少しでも役に立てた自分がちょっと好きになれた気がしたよ。
ねんジーんとこの掲示板見てるとね、私以外にもねんジー大好きな人いっぱいいると思う。『ねんジー好かれてるんだなー』って、ほんとに思ったもん。そういう人たくさんいるんだから、めげずに頑張って欲しいな、と思うのです。てへｖ

や〜ん、なんかめっちゃ語っちゃった〜（＾＾；）ちょっとてれてれ（///）
ではでは。受験、頑張ってね！！


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5479Re:闇の淵から一坪 E-mail 1/18-08:24
記事番号5465へのコメント

おはようございます一坪です。


掲示板のこと。
きちんと状況を把握してないとコメントできませんが、
印象としては、その掲示板の管理者（の友人？）は、
励ましを素直に受け止めれない、かわいそうな人という感じです。
ネットという文字のコミュニケーションがほぼ全てである世界で、
それを拒絶してしまうというのは、少なくとも掲示板を運営する資格はないでしょう。
相手と向かい合うことができない自己中心的というか幼稚な人ですね。
かなりショックだったと思いますが、逆にもっと深い人間関係になる前に、
「こういう人だった」と分かって良かったと思います。



私としては、今回ねんねこさんがこの投稿をしたことで少しでも精神的に楽になれたのなら、
HPをやっててよかったなと思います。

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5482いじめかぁ・・・・桜井 ゆかり E-mail URL1/18-10:09
記事番号5465へのコメント

ねんねこさんは No.5465「闇の淵から」で書きました。
>
>
>ねんねこです。
>本当は３月まで投稿しないつもりだったし、こんな事をしている場合では本気でないのですが、どうしても今言葉に表現したいものがありまして。
こんにちわ。
ちょっと風邪をひいたようでガラガラ声で学校休んでますけど、何故だか書き殴りのＨＰに来てしまいました。


>
>　自分なのに自分のことがよくわからなくて。
>　他人が自分をどう思っているのかもわからなくて。
>　他人が自分をどう思っているのかすごく気になって。
>　他人の言葉がすべて嘘に聞こえてくる。
確かに、いじめにあった人なら誰でも分かる事ですね・・・・




>どうも私という人間は人見知りが激しくて、すぐに人に声をかけて友達とか作れないタイプなんです。そのせいかどうかは知らないけれど、小学生の時、かなりひどいいじめに遭ってて、笑い話にすらならないほどゼルガディスと張り合えるくらいの人間不振に陥ってたことがありました。
今は全然大丈夫なんですよね？

実は私もいじめられてて存在感が薄い人だったようです。
自分でもあまり憶えてないんですが、それが原因で多重人格になってしまったらしいです。時々記憶が飛ぶんですよね〜。




>結局、小学校から高校までで話を交わしたことのある友達というのはとりあえずいても、自分の気持ちをはっきり言える友達というのは３人しかいません。
自分の気持ちをハッキリと言える友達なんて居ないのかもしれませんね。私。
どーしても、心から信じるというのはまだ無理なようです。



>世間でいじめについてとかいってえらそーに話している大人どもがいますけど、はっきり言って、いじめられた経験のないやつぁ、んなこと語るんじゃねぇ、とかいってやりたいですね。本気で。
確かに言ってやりたい！
カウンセラーもそうだけど、いじめの経験者じゃない人にとやかく言われる筋合いはないっつーに！


>追い詰められて事件を起こす子供の気持ちがすごく良くわかりましたよ（汗）
確かに・・・・（汗）
本当に愚痴になってしまいそうだけど、私の友達も“やろうかな？”などと口走っていたので慌てて止めましたけど、やっぱり膨大な影響と信じる心とかを失ってしまった。
というとよく分からなくなるのですが、いじめは相手の心を傷付けているんだ。と言うことをいじめっ子達に憶え込ませてやりたいですね。







>それでは、またいつかどこかで、今度は明るい話の中で（＾＾；）
>ねんねこでした。

なんだかまさに書き殴りって感じがしますねｖｖｖ
でも、ここなら見てる人も多いし少しは改心してくれる人も出るかもしれませんね。
では、桜井 ゆかりでした。


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5486がんばろキム 1/18-18:06
記事番号5465へのコメント

私もいじめにあってた。今もあってるかもしれない……
物心ついたときからイジメに遭ってた。
今とは全然性格がちがってて、気弱で泣き虫で良いところなんて何もない自分だった。思いだそうと思っても嫌なことばかり。良い思いでなんて何もない。
小学校になってもそれは同じだった。毎日が辛くて仕方なかった。誰も助けてくれなかったし……先生にいっても同じ。親が助けてくれたけどそれは一時しのぎ。
結局人間なんて自分さえよければ誰がどうなろうと関係ない。
私はそれからのことをほとんどと言っていいほど覚えていない。
思い出そうとおもっても何も思い出すことが出来ない。
でも、五年生とき、そんな私に『親友』というのが出来た。
それからの私は、自分の意見もはっきり言えるようになり、辛かった毎日が楽しくなってきた。馬鹿な話だとは思うけど、私が元気になれたのは「スレイヤーズ」
でも、今でも嫌なことばかりが頭の中をぐるぐる回ってる。
未だに人が怖い。表には出してないけど……
これは、ずっと引きずって生きていくと思う。
でも、そんな私にも友達はできた。
だからねんねこさんもがんばって生きていこう。
私もがんばるから。

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5491Re:闇の淵から桐生あきや 1/19-00:08
記事番号5465へのコメント


　ごめんね。どうしてもタイトルつけられそうになかったのよ。
　たかがタイトルだけど、されどタイトルだしね。

　私も似たようなこと思うんだ、いつも。
　高校の時はとくにひどくて、周りが笑うと、私のこと笑ってるんじゃないかってずっと思ってた。いまでも、人が自分をどう思ってるのか、いつも気にしてる。
　大学来て確かに気は楽になったけど、それは環境が変わったり、集団行動しなくなって解放されたからであって、結局知らない人に話しかけるのすごい苦手でやっぱり友達は少ないまんま何も変わってない。いま大学内に友達がいるのも向こうが話しかけてきてくれたからで、私自身は何もしてない。
　ほんとに人にはどう話かければいいんだろうね。精一杯話しかけてみても、私が戸惑ってる（というか心持ち怯えてる？）のが向こうにもわかって、向こうもぎこちないまんま、そこで途切れるんだ、いつも。

　私、話し方というか、自分がいいたいことを相手に伝えるのが下手で、今回も全然まとまってないです。辛いこととか悩みとか、ちゃんと人に聞いてもらって、欲しい言葉もらって元気付けられたのに、今度はその人が私に相談してくれたときに、私はその人から言って欲しかった言葉ももらって、この人に言ってよかったなって思ったのに、私はその人に欲しい言葉をあげられなくて、ちゃんとした言葉を返してあげられなくて、何も言えない自分がとてももどかしくて辛いことがある（いかん涙出てきた）。

　私さ、辛いこととか痛いこととかにちゃんと向き合ってるねこちゃんは、とても偉いというか、勇気があると思うんだ。私は自分の痛いこととか辛いことにはフタして見ないフリするクセがあるから、なおさらね。イヤな思い出とかは、ほとんどガウリイ並みに故意に忘れさって日々生きているから。だから、ちゃんとメール書いたり、伝えたいことや言いたいことをこうして発表しているねこちゃんを、とてもすごいと思うの。
　ネットだってさ、現実と全然違うところなんかないんだよね。不特定多数の無限の広がりのある世界なんかじゃなくって、そのなかでみんな自分の好きなもののカテゴリにいるし、そこにいたいと思って居着くから、ネットだって世間は狭くてみんな繋がりがあって、ご近所さん同士なんだよ。ハンドルネームだって仮の名前なんかじゃなくて、その世界での名前なんだし。
　ああ、やっぱり書いててわけわかんなくなってきたよ（−−；
　何が言いたいのかっていうと、普通の人付き合いと何も変わらないってこと。
　サークルや部内で、そんなことをするとそれ以後、そこの居心地が悪くなるのと一緒だよね。ネットだから自分一人だと錯覚して勝手なことしてる人もいるかもしんないけど、こうして私もねこちゃんも他の人もみんなここにいるしね。
　あ、やっぱり意味わかんないよ（泣）

>こういう時にふと自分が今まで書いた話を読み返すと、ひどく自分が情けなく感じられます。
>『前を向け』などといいながら、今の自分はすごく後ろ向き。
>よくもまああんなに次から次へと言葉が出てきたもんだと嘲り笑いたい気分にすらなります。
　小説を書いている人って、そうなりたい自分や、願望とか理想とか、伝えたいこととか、そういうものを少なからず自分の書いているものに詰め込んでいると思うんだ。少なくとも私はそう。リナの強さは私の理想だし、それを演じてる林原さんの生きる姿勢も、私の理想。だからリナやアメリアたちには、私がこうありたいと思ってる姿を投影してる。
　だから、小説にしろ曲にしろ絵にしろ、ラジオにしろ、そう言った誰かが表現したもので、勇気とか元気をもらってる人って絶対いると思うから。
　以前ねこちゃんがくれたレス返しに、自分が常日頃から考えていることとかを書いていきたいっていう言葉があったし、言葉が出てくるのはあたりまえなんだと思う。だって、『前を向く』って言ってる話が書けるのは、書く前からねこちゃんが、そうなりたいって思ってて、ずっと考えてたからだよ。誰だって前向きでいたいと思うし、だからねこちゃんの話を読んで、何かしら気持ちをもらってる人って絶対いると思うの。
　ごめんね、言いたいことは最後の部分なんだけど何だかやたらわかりづらくなっちゃって。

　ここにこうしてねこちゃんが言いたいことを載せて、ちょっとでもすっきりしたんならそれでよしっ！　迷ってたりしちゃ良い事ないし良い結果出ないもんね。
　すんごいわかりづらく、しかも長々と書いてしまっただす（＾＾；
　ごめんね、下手くそさんで。
　たっぷり寝て、美味しいものとか好きなもの食べて、どうかねこちゃんが良い２０日の日を迎えられるように、心から願ってます（＾−＾）
　頑張ってね。

　ではでは、また〜。

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5493ねんねこさん大好き♪ゆっちぃ E-mail URL1/19-00:36
記事番号5465へのコメント


センターまでもうちょっとですねー、ねんねこサンが受験されてる時、わたしゃ学校で模試受けてます。
土日返上って悲しいですわ(いやねんねこさんの忙しさとは比べ物にならないですが)
今回はいつものおちゃらけた態度はなしです。らしくないけど(汗)、真面目に語ってみました。
完全な独断と偏見による語りですが、少しでも何か感じていただけたらと思います。



>　自分が嫌になる。
>　自分がすごく嫌いになる。
>　―――死にたくなる。
私もそう。自分が凄く凄く嫌になって、自己嫌悪に陥る事があります。
どうして自分はこんなにだめな人間なんだろう、いつもそう何処かで思ってます。
『死にたくなる』って言うのは正直言って時々あります。いえ、『死にたい』と言うより『死んでもいい』と言ったほうが正しいのですが。
そう思うのは周りの人達のやさしさを感じている時が多いです。幸せだから、今死んでも後悔しない、そんな風にふと思うんだと思います。
逆に『自分が嫌』で『死にたい』と思った事はないです。死に逃げるのだけは絶対嫌だし、できません。
たとえ周りの人達から自分が必要とされてなくても、私が存在している意味がなくなっても。


>　自分の知らないところで何があったのか気になって。
>　ふと不安が生まれる。
いつもそう思ってる。ダメなんです、私。何気ない会話なのはわかってるのに、私がそこにいないだけで、不安になってしまう。
何を話しているんだろう、私の事で何か言ってるんじゃないだろうか、
そう思う自分がいて、また自己嫌悪に陥ってしまう。
いつまで経っても抜け出せない、悪循環なんです。


>　情けなくなるほど、自分の心は真っ黒で。
>　悲しくなるほど臆病で。
>　他人に好かれたいために自分を隠した。
>　いつも明るく前向きに振る舞った。
>　だけど違うんだ。
>　本当の自分は他人が思っているより後ろ向きで。
>　すぐになんでも逃げ出したくなる。
>　せめて自分らしく振る舞おうと決めても、
>　心はやっぱり他人のことを気にしていた。
いつも考えている事はどうあったらヒトに好かれるか、です。
ヒトと言っても不特定多数の他人じゃないです。(世間体とかはあまり気にするタイプじゃないので。)友達や、周りの私が大事に想っている人達。
この人達に、どうしたら好いてもらえるか、嫌わないでもらえるか。いつも考えてます。
嫌われないように、離れていかないでもらえるように、嫌な事があっても自分をねじ伏せて笑顔を作る時もあります。
私は結構マイペースでのんびりした人間なので、よく……と言うか、しょっちゅうからかわれています。別にそれを嫌だと感じる事はあまりないのですが、時には傷付く事や嫌になるほどの事をされる時もあります。でもそれを面にだして言えない。嫌われたくない一心で、そんな卑怯な事をする自分が辛いです。


>　一人一人に生き続けるための義務があるならば。
>『自分を変えられること』
>　それが自分の義務なのかもしれない――――――
難しいし、つらい義務ですよね。
自分のことなのに、なかなか変えられない。それが歯痒くてじれったくて。


>どうも私という人間は人見知りが激しくて、すぐに人に声をかけて友達とか作れないタイプなんです。そのせいかどうかは知らないけれど、小学生の時、かなりひどいいじめに遭ってて、笑い話にすらならないほどゼルガディスと張り合えるくらいの人間不振に陥ってたことがありました。
私も人見知り激しいです。初対面の人や、認識ない人と話す時は怖いです。言葉が上手く出ないんです。そんな状態で話すから、後ですごく不安になる。
あと私、凄くからかわれ易いタイプみたいなんです。物心ついた時から既にそうでした。元来の天然さも手伝ってか、行動にばかな点が多いんです。そう言う時、決まって友達から出る言葉は「ゆっちぃってホントおもしろいよねぇ〜」でした。じゃあ私がおもしろいコじゃなかったら、友達でいてくれないのかもしれない。臆病で弱くてずるい私は、そんな風に思ってしまうんです。気が付けば、いつも笑顔で人に何言われてもほえほえしてる、そんな自分を作っていました。(地もあるんですが)
だからかどうかわからないけれど、小学生の時一時もの凄いからかいの的になってた事があります。つままれたり叩かれたり物を取られたりetc．それでもほえほえしてるから、しばらく止まんなかったですね。でも当時私は小学生なので、やっぱり家では親に泣きついた事もありました。(一度その子達に「やめて」と言った事もあったのですが、結果見事玉砕でした)
からかうコ達も嫌でしたけど、情けない自分も嫌いでした。


>何が気に入られなくていじめられていたのかもわからず、後からとりあえず卒業式の時に謝ってきた一部の子に理由を聞いたら「なんとなく気に入らなかったから」との返事が返って来て、しばし呆然。
私に対していろいろやったコの一部に聞いたところ、「からかうとおもしろいから」と言われました。私って何なんだろうって、本気で思っちゃいました。
今思えば小学校低学年でこの体験はつらかったですね………(いや６年の時にも一部やられましたが)


（いきなりがらっと内容変わりますが）
タイトルにもあった通り、私はあなたが大好きです。(今更ながら言ったのは、言葉にするのが一番気持ちが伝わると思ったからです)
ねんねこさんが初めてこちらに投稿なさって、それにゆっちぃが感想レス付けたあの日から
ねんねこさんの後を追っかけまわしてるような気がしてご迷惑ではないかと怖いのですが。
それでも、こうやってお知り合いになれて私は嬉しいですし、ねんねこさんとの出会いを大切にしたいと思ってます。


相変わらず何が言いたいのか支離滅裂なレスですみませんでしたι本気で文章構成力が欲しいです(あうぅ)
本音丸出しで、いかに自分が情けなくて臆病で弱い人間なのか、包み隠さず飾らないで語ってみました。



それではでは。やたらめったら長いレスでごめんなさいι何か、読み終わればただの愚痴返しのような気がしないでもないのですが(大汗)
お勉強のほうも、頑張ってくださいね☆(来年はゆっちぃの番なんです〜/泣)
んでわ、次は明るいゼルアメ(笑)で会いましょうっ！

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5494Re:闇の淵かられーな E-mail 1/19-15:14
記事番号5465へのコメント


はじめまして。れーなと申します。
ねんねこさんのお話はよく拝見させて頂いております。レスつけなくてどうもごめんなさい・・・

いじめとかに関しては、話し出すとめちゃくちゃ長くなると思います。言いたいことはいくらでもあるけど、でもそれを上手くまとめる術を持っていないんです。けどなんとか頑張って書いてみることにします。稚拙な文章でごめんなさい。

自分が嫌いなのはあたしも同じ。他人にどう思われるのか、気になるのはあたしも同じ・・・。嫌われたくなくて、でも一緒に話したり笑ったりしたいと思うから、嫌われないように自分を作り上げる。そういうのは本当の自分じゃなくて、嘘をついてる気がするのが凄く嫌なんだけどでも本当の自分になることなんて出来ない。相手のふとした言葉や動作が頭の中に引っかかって、嫌われてしまったのではないかと不安になる。何度も繰り返す悪循環。
とまぁ数年前まであたしはこんな感じだった気がするんです。凄く後ろ向きな。元々人見知りはしましたし。多分小学校の時に嫌がらせの手紙だか何だかを貰って一部の人に無視られまくってからだと思われます。中学校に入ってからは多少は変われた気がするんです。ネットをはじめたのも、スレイヤーズに出会ったのもその頃でした。すぐに変われたわけじゃないんです。何年か経って少しだけ、変われたんです。強く変わりたいと望んでいたからかもしれません。人見知りがマシになって、少しだけ、明るくなれました。でもあたしみたいに変われる人ばかりじゃないですよね。だけどそんな人達にあたしは何をすることもできない。できるのはただ応援して励ますことだけなんです。そんな時は自分はなんて無力か、と思います。でも変わる力はその人自身の中にしか無いから。
あたしはあたしだから辞めることなんてできない。嫌われちゃったら仕方ない。だってこれがあたしなのだから。不思議なもので、たとえ嫌われていても、こっちが好意を持っていると自然と仲良くなれるんですね。逆にこっちが敵意を持っていたり、怖がっていたりすると、向こうは最初は近づいてきてくれても自然と離れていっちゃうんです。これはあたしがこの中学生活で思ったことです。
なんでも話せる人がいるなんて、そんな人ほとんどいないと思います。あたしにもいません。だから相手のことを全て知るなんて不可能なんですよね。つーかあたしの場合自分のこともよく分かってないから他人のことが分かるわけないんですけど。そーやって自分を見なおした時に、ああまだまだ未熟だなぁ、もっと頑張らなくちゃ、って思うんですよ。今のあたしはまだ本気出せてない、まだ頑張れるはずだって。弱い自分の心には負けたくない、誰にも負けないくらい強くなってみせる！・・・あたし昔から負けず嫌いなんですよ（＾＾；）
最後に１つ。死ぬのが怖いと思うのは普通のことじゃないでしょうか。それは＝弱いってことにはならないと思います。

未熟者が生意気を言いました。お気に障りましたら謝ります。内容が支離滅裂ですがねんねこさんの文章に共感し、一応励ましているつもりです（汗）

ねんねこさんは試験前で神経張り詰めていらっしゃるのではないでしょうか。どうぞ無理はなさらないで下さいね。何よりも健康が一番大事ですから・・・

ではでは、明るいお話楽しみにしています。
れーなでした〜


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5501Re:闇の淵から水晶さな E-mail 1/20-00:24
記事番号5465へのコメント


　うう・・・やはりどう脳をヒネってもタイトルが思い付かない・・・。
　レスをつけようとしてウインドウを３回開き、３回閉じてしまった自分の情けなさに腹が立つ今日この頃です。４度目の正直(洒落にもならん)。
　皆様のレスを見ていても思うんですが・・・誰でも一度は経験している事柄なんですね。人との関わりを断ちたくなった事、私にも幾度かありました。今でも夏になるとあの時の後遺症か(不眠症になりました)、夜が恐くなったりします。それでも何とか生きてます。
　周りにどう思われてるか、嫌われないように目立ち過ぎないように振舞うのってすごく疲れますよね。でも嫌われたら終わりだと思って、人のいいようにされていたことも多々ありました。今でもちょっと抜け切れない癖。わかってるつもりなんですけどね。頭ではわかっていても実行できないのってやっぱりわかってる事にはならないのかな。
　何だか描きたい言葉がまとまらない。小説だと楽に書けても自分の感情だとやっぱ難しい・・・。

　わかったつもりで言っているような気がして嫌なんですけど、人から拒絶された痛みや苦しみは私もイヤって程受けた事あります。傷つける方は一時の気まぐれでも、傷つけられた方は一生その傷を抱えて生きていかなきゃいけないのに。心の傷なら尚更。
　「もう関わらないから」
　そんな言葉じゃ済まないんですよね。傷つけられた記憶はどうしてくれるの？って感じで。目の前から消えて、私の中にある貴方の記憶を全部消してって言いたかった。そうでもしないとこれから先まともに生きていけないでしょ？
　って自分の事吐露してどうするんでしょう(苦笑)。
　
　何が言いたいのかはっきりしなくてごめんなさい、傷を舐め合いたいんじゃなくって、元気付けたいのとも違うんですよ。ただ、心に受ける傷の痛さを知っている者として、感情を共有したかったというか・・・。貴女に手を差し伸べたい人間がここに一人居るって（『書き殴り』にはもっと沢山居ますよね(^^)）事伝えたかったんです。
　こういう事書くの、すごく勇気が要る事だった思います。レスだけでも私指先震えてましたから(苦笑)。でも、追い込まれてしまう前に吐露するのって大切な事だと思います。自分がコワれてしまう前に・・・ね？

　いつも人に泣き付いている奴が逆の事を語ったもんだからかなりヒドイ事になってます(苦笑)。最後まで支離滅裂でゴメンナサイ。